Mi yo grande ha aprendido a ser fuerte. Se ha sobrepuesto a decepciones, ha encajado golpes y ha seguido luchando. Hoy, a costa de muchas lágrimas, ha conseguido ser una persona independiente y ha obtenido los recursos necesarios para enfrentar cualquier cosa que se le ponga por delante, con la seguridad de que, aunque le hagan daño, podrá con (casi) todo tarde o temprano.

Pero mi yo niña no lo sabe. Porque es sentimiento en estado puro. Durante mucho tiempo, ella buscó en los demás la forma de sentirse segura y protegida. Se expuso muchas veces, y también muchas de ellas, salió escaldada. No entiende de puntos de vista, de experiencia, de batallas ganadas ni de derrotas superadas. Tiene mucho miedo. Aún. Miedo inconsciente, como el de todos los niños. Pero un miedo atroz.

Tranquila, mi niña, que ya estoy aquí para cuidarte.

Las vacaciones han sido (o, más bien, se me han hecho) cortas.

Como todas las vacaciones.

Como siempre que uno hace lo que quiere.

Puaj.

No. Definitivamente, no estoy acostumbrada a que las cosas vayan bien, a encajar el cariño y a recibir tanto bien sin pedirlo.

Me he pasado tanto tiempo defendiéndome, peleando, sobreviviendo y levantándome después de los piñazos contra el suelo que no sé encajar las cosas buenas.

Y entonces aparece la duda:

                –No puedes ser real. Algo falla. Demasiado bueno para mí–.

Rápidamente busco el fallo. Lo tiene que tener. Siempre ha sido así, y mejor estar prevenida.

                –No puedes ser real. Algo falla. Demasiado bueno para mí–.

Miro alrededor, te analizo, te evalúo, pero no encuentro nada que no me guste.

                –No puedes ser real. Algo falla. Demasiado bueno para mí–.

Al no encontrar nada fuera, tras haber repasado todos tus recovecos y haberlos puesto en situación, me desespero por no encontrar el talón de Aquiles

                –No puedes ser real. Algo falla. Demasiado bueno para mí–.

Al final, invento una solución a la búsqueda, aunque sólo sea por no seguir buscando: “el problema voy a ser yo”.

                –No puedes ser real. Algo falla. Demasiado bueno para mí–.

Y me tiemblan las piernas del miedo a ser culpable de estropear algo que me hace tan feliz. Incluso antes de estropearlo.

Miedo. Mucho miedo a que todo se estropee por mi propio miedo.

Pero luego me abrazas.

Y me creo capaz de comerme el mundo.

Sola:

- una ducha sin prisa, con agua caliente y mucha presión

- las campanas de las iglesias

- el olor a hierba

- unos zapatos nuevos

- llorar con una película

- el bizcocho de limón

- una canción en la cabeza

- engancharse con un libro

- preparar una comida de antojo total

- un baño de espuma

- acabar rendida en el gimnasio

- leer el períodico al sol

- dormir sin límite de tiempo

- los billetes de avión

- el cocido

- una manta que no pique

- las risas de los niños

- que te laven el pelo en la peluquería

- el queso, de todas sus formas, variedades y colores

- el ozono en el aire cuando termina de llover

- el color rojo

- las fotos antiguas

- los pendientes baratos

- los calcetines de colores

- una chimenea

- mirar el cielo

- … 

Acompañada:

- tener una conversación improductiva

- recibir llamadas cuando estoy dormida

- despertarme con un beso

- probar comida nueva

- reir hasta que me duele la tripa

- arrastrar los pies un día de resaca

- dormirme mientras me abrazan

- probarme todos los armarios y todas las tiendas

- ir a la playa

- conocer a alguien divertido

- ver salir el sol

- sentir que os tengo

- …

 ¿De verdad no eres capaz de encontrar algo por lo que levantarte por las mañanas?

Me has regalado un rincón de paz, un minuto de felicidad completa, un trozo de campo y ¡un burro!.

Has conseguido, aunque sólo fuera por ese tiempo, borrar mis miedos de dentro.

Sin ni siquiera decir nada, me has hecho sentir que es posible, que vale la pena, que estás conmigo.

Aunque aún no me atrevo ni a sentirlo, te quiero.

Gracias por ésto:

Si tan solo fuéramos capaces de desterrar de nuestra mente las cosas que nos hacen daño para dejer en ella únicamente los pensamientos felices.

Si pudiéramos así enfrentarnos a cada día con una cara nueva, en la que sólo se vea nuestra sonrisa más radiante.

Si consiguiéramos recuperar la ilusión y la despreocupación con la que vivíamos cuando eramos niños, cuando creíamos que todo era posible y no poníamos en duda que nuestra vida fuera a ser feliz.

Si por un solo segundo lográramos centrar nuestra atención en lo que hasta ahora hemos conseguido en lugar de mirar lo que ya hemos perdido,

¿no seríamos felices?

…esto no debe ser tan difícil…

Habrá que probar entonces, ¿no? 

Hoy hace ya tres meses que estás conmigo.

Me estás dando equilibrio. Parece poco, pero para mí esa palabra supone mucho más de lo que parece.

Equilibrio. Calma. Paz.

Sigo teniendo miedo. Aún.

Pero de tu mano voy superando escollos, construyendo presentes y soñando futuros.

De vez en cuando hay que hacer
      una pausa

contemplarse a sí mismo
      sin la fruición cotidiana

examinar el pasado
      rubro por rubro
      etapa por etapa
      baldosa por baldosa

y no llorarse las mentiras
sino cantarse las verdades.

(M. Benedetti)

No entiendo por qué lo haces. Realmente creo que no te das cuenta del daño que provocas porque sino no me entra en la cabeza.

Pero que no te des cuenta no te exime de tu culpa.

Y lo peor de todo es que yo te lo consiento. Y te perdono. Y te justifico. Ese es mi pecado, y, al mismo tiempo, lo único que puedo cambiar.

Pero se acabó. Lo siento pero estoy cansada de todo esto. No quiero jugar más a este juego que me hace sufrir tanto.

Mi vida empieza ahora. De hecho, aún está por hacer. Y puedo conseguir que sea todo lo bonita y feliz que he soñado siempre. Contigo o sin ti. Tú decides.

Porque por fin he comprendido que el problema eres tú y no yo.

Me voy a mostrar como soy. Sin caretas.

Poco a poco te voy a enseñar lo que hay, tanto lo bueno como lo malo. Pero, sobre todo, lo malo.

A cara descubierta, con las cartas sobre la mesa, no tendré miedo a dar un paso en falso, ni dudaré de mí.

Sabré si de verdad me quieres.

Y aprenderé a quererme yo.